The Danish Way of Parenting review - πώς να μεγαλώσετε τα πιο ευτυχισμένα παιδιά στον κόσμο

The Danish Way of Parenting review – πώς να μεγαλώσετε τα πιο ευτυχισμένα παιδιά στον κόσμο

Η Δανία προσεγγίζει την παιδική ηλικία και την κοινωνία στο σύνολό της πολύ διαφορετικά από τη Βρετανία ή τις ΗΠΑ, υποστηρίζουν οι Jessica Joelle Alexander και Iben Dissing Sandahl.

Έχοντας περάσει έξι χρόνια γονεϊκότητας χωρίς να συμβουλευτώ κανένα βιβλίο πάνω στο θέμα, ήμουν αρκετά ενθουσιασμένη με αυτό, το πρώτο μου. Ίσως τελικά να έδινε κάποιες απαντήσεις στα πολλά ερωτήματα που είχαν συσσωρευτεί στο μυαλό μου. Όπως: είναι δυνατόν να καθαρίζεις τα κακά από το χαλί στις 6 το πρωί χωρίς να κλαις; Πού βρίσκει κανείς μια λαμπερή, καλοπληρωμένη, ευέλικτη, φιλική προς την οικογένεια δουλειά; Πώς μπορώ να εκπαιδεύσω τα παιδιά μου να αναμειγνύουν μια τέλεια βότκα με τόνικ και να μου την φέρνουν στον καναπέ πριν από το δείπνο; Τι υποτίθεται ότι πρέπει να κάνετε όταν απλά κάθονται στο πεζοδρόμιο στα μισά του δρόμου προς το σχολείο και αρνούνται να μετακινηθούν;

Είχα μεγάλες προσδοκίες για τον Δανέζικο Τρόπο Γονέων, ο οποίος υπόσχεται να “βοηθήσει γονείς από όλα τα κοινωνικά στρώματα να μεγαλώσουν τα πιο ευτυχισμένα, πιο καλά προσαρμοσμένα παιδιά στον κόσμο”. Το επιχείρημα του βιβλίου είναι συναρπαστικό. Η Δανία έχει βρεθεί ότι έχει τους πιο ευτυχισμένους ανθρώπους στον κόσμο σχεδόν κάθε χρόνο από το 1973, αλλά ποτέ δεν υπήρξε σαφής συναντίληψη για το γιατί. Οι συγγραφείς, μια Αμερικανίδα συγγραφέας και ο Δανός ψυχοθεραπευτής σύζυγός της, ισχυρίζονται ότι αποκάλυψαν το μυστικό: οι Δανοί είναι ευτυχισμένοι λόγω της ανατροφής τους. Αυτή η έκθεση της δανικής φιλοσοφίας ανατροφής των γονέων, που αρχικά εκδόθηκε μόνη της, πούλησε περισσότερα από 10.000 αντίτυπα μέσα σε ένα χρόνο. Παρόλο που η παρούσα έκδοση έχει βρετανικό εκδότη, υπάρχει ένα μεγάλο μέρος για το “τι σημαίνει να είσαι Αμερικανός γονιός”.

Ένα από τα βασικά πράγματα που προέκυψαν ήταν πόσο χαίρομαι που δεν είμαι Αμερικανός γονιός. Αυτό το βιβλίο ζωγραφίζει ένα καταδικαστικό πορτρέτο της ανατροφής των παιδιών στις ΗΠΑ (αν και είμαι σίγουρη ότι η αλήθεια είναι πιο περίπλοκη): ο ατομικισμός και ο ανταγωνισμός είναι οι δίδυμοι θεμέλιοι λίθοι, με τα παιδιά να πιέζονται αμείλικτα να “πετύχουν” στον αθλητισμό και την ακαδημαϊκή ζωή και να λαμβάνουν φάρμακα όταν δεν μπορούν να τα καταφέρουν. Το 2010, 5,2 εκατομμύρια αμερικανικά παιδιά έπαιρναν Ritalin, και η παχυσαρκία οδηγεί σε μια επιδημία πρώιμης εφηβείας, η οποία με τη σειρά της συχνά αντιμετωπίζεται με ενέσεις ορμονών. Δεν είχα ιδέα ότι η σωματική τιμωρία – το να χτυπάς τους μαθητές με κουπί ή μπαστούνι για κακή συμπεριφορά – εξακολουθεί να είναι νόμιμη σε κρατικά σχολεία σε 19 πολιτείες των ΗΠΑ και επιτρέπεται σε ιδιωτικά σχολεία σε όλη τη χώρα. Μελέτες δείχνουν ότι έως και το 90% των Αμερικανών εξακολουθούν να χρησιμοποιούν το ξύλο ως μορφή πειθαρχίας για τα παιδιά τους.

Τι θα μπορούσε να μάθει η Βρετανία από το μοντέλο παιδικής μέριμνας της Δανίας

Αντίθετα, στη Δανία δίνεται έμφαση στην ευημερία μέσω της αλληλεξάρτησης. Τα παιδιά ξεκινούν το σχολείο σε ηλικία έξι ετών και μέχρι την ηλικία των 10 ετών τελειώνει η ημέρα τους στις δύο η ώρα, ενώ το απόγευμα είναι αφιερωμένο στο ελεύθερο παιχνίδι. Το πρόγραμμα σπουδών δίνει προτεραιότητα στην ομαδική εργασία και την ανάπτυξη ενσυναίσθησης και όχι στις ατομικές επιδόσεις. Και δεν είναι μόνο η εκπαίδευση: το σύστημα υγείας, επίσης, κάνει απλά αλλά αποτελεσματικά πράγματα, όπως το να συνδέει τις νέες μητέρες με άλλες στην περιοχή τους για υποστήριξη κατά τους κρίσιμους πρώτους μήνες. Έτσι, όταν οι συγγραφείς λένε ότι η “ανατροφή” είναι το κλειδί της ευτυχίας στη Δανία, δεν μιλούν μόνο για τη γονική μέριμνα. Μιλάνε για μια ανθρώπινη και συνεκτική κοινωνία, με συστήματα που υποστηρίζουν τους πάντες. Αυτό που θα χρειάζονταν οι Αμερικανοί ή και οι Βρετανοί αναγνώστες για να φέρουν μια τέτοια κατάσταση δεν είναι ένα βιβλίο για τη διαπαιδαγώγηση, αλλά μια πολιτική αναταραχή. (Αν και η αλήθεια για τη Δανία είναι επίσης πιο περίπλοκη).

Οι συμβουλές για την ανατροφή των παιδιών είναι αρκετά λογικές, αν και ελάχιστα συγκλονιστικές. Είναι οργανωμένες γύρω από το “εύκολο στη μνήμη ακρωνύμιο Γονέας” – Παιχνίδι, Αυθεντικότητα, Αναδιαμόρφωση, Ενσυναίσθηση, Όχι τελεσίγραφα και Συντροφικότητα. Ορισμένα φαίνονται αρκετά προφανή (“Αν τα παιδιά σας κάνουν μια ερώτηση, δώστε τους μια ειλικρινή απάντηση”- “συνδεθείτε με το παιδί σας και ελαφρύνετε την κατάσταση με χιούμορ”). Άλλες προσδίδουν τεχνική ορολογία σε συμπεριφορές που οι περισσότεροι από εμάς θα αναγνωρίζαμε ενστικτωδώς ως το σωστό.

Το κεφάλαιο “Reframing”, για παράδειγμα, μας συμβουλεύει να τονίζουμε τις θετικές πτυχές των αρνητικών εμπειριών: το παιδί λέει ότι έπαιξε άσχημα ποδόσφαιρο- του λέτε ότι θα τα πάει καλύτερα την επόμενη φορά. Πρέπει να αποφεύγουμε να χαρακτηρίζουμε τα παιδιά με αρνητικά χαρακτηριστικά διαχωρίζοντας τη συμπεριφορά και το παιδί – έτσι, αντί να αποκαλούμε τον μικρό Walter τεμπέλη, πρέπει να του πούμε ότι “επηρεάζεται από την τεμπελιά”. “Χωρίς τελεσίγραφα” είναι η διατήρηση ενός ήρεμου και αυταρχικού τρόπου, χωρίς φωνές ή χτυπήματα. “Συντροφικότητα”, ή η πολύ επίκαιρη έννοια του “hygge”, είναι να βρίσκουμε χρόνο για τις οικογένειες να κάνουν ωραία πράγματα μαζί – όπως το άναμμα κεριών, το παιχνίδι και το τραγούδι. Είναι ουσιαστικά το αντίθετο από το να κάθονται όλοι σε ξεχωριστά δωμάτια με iPads.

Το πρόβλημα με αυτό, όπως και με κάθε γονική συμβουλή, είναι η πολύ σημαντική διαφορά μεταξύ του να ξέρεις ποιο είναι το σωστό πράγμα που πρέπει να κάνεις και του να το κάνεις πραγματικά. Φυσικά δεν θέλω ποτέ να στέκομαι στη μέση του δρόμου και να φωνάζω στο τρίχρονο παιδί μου “Φύγε από το γαμημένο πεζοδρόμιο”. Σαφώς και θα ήξερα, σε μια πιο λογική στιγμή, ότι αυτό το μόνο που είναι πιθανό να του μάθει είναι να φωνάζει πίσω σε μένα ή σε κάποιον άλλο. Αλλά εκείνη τη στιγμή η γνώση είναι άχρηστη, επειδή με τρελαίνει τελείως. Όπως αναγνωρίζουν οι συγγραφείς, ένα μεγάλο μέρος της συμπεριφοράς μας ως γονείς προέρχεται από τις “προεπιλεγμένες ρυθμίσεις” μας, που μάθαμε στην παιδική ηλικία και απορροφήσαμε από το περιβάλλον μας. Μπορούμε – και φυσικά πρέπει – να προσπαθήσουμε να γίνουμε καλύτεροι γονείς σε ατομικό επίπεδο, αλλά είναι σημαντικό να αναγνωρίσουμε ότι δεν μπορούμε να μαζέψουμε τα κομμάτια εκεί που η κοινωνία αποτυγχάνει.